Les bonnes blagues ...

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur. (Très important pour la suite de l'histoire ), Et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade Mes parents pourraient nous voir
- Oh allez Qui va nous voir à cette heure Demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre La fille du juge local se doit d'être exemplaire
- Oooh alleeez Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué ... - Oooh s'il te plaît S'il te plaiiiiit, je t'aime tellement
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas
- Oh ouiiiii tu peux Tu peeeeeux S'il te plaiiiiiiiiit
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'Interphone

Pas mal la blague, si tu en a d'autre tiger, tu peux les lacher

AAAA elle est bonne ta blague !!

lol sympas mais il faut la suite car je veux savoir si la mere va descendre

Tu as la mère de TOTO qui est malade et qui demande à TOTO d'aller à la pharmacie pour lui acheter des suppositoires, en même moment, tu as le père de TOTO qui en profita pour lui demander de ramener des cartouches pour son fusil. TOTO, tout content, y alla.
En rentrant à la maison avec les commissions, il se trompa: donna les cartouches pour le fusil à sa mère et les suppositoires à son père...
Le père alla chassé... il tira un premier coup, mais RIEN ne se passa, tout énervé, réessaya une deuxième fois... toujours rien
Il rentre bredouille et dégouté à la maison et alla chez sa femme et lui dit:
-Chérie, chérie, je dois m'acheter un nouveau fusil, le mieux est cassé...
La mère lui répondit:
-Arrète de te plaindre, moi, j'ai pété et j'ai tué le chat...

PAS mal Pas mal

Si vous en avez des meilleurs! N'hésitait pas

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

CETTE BLAGUE JE L'AFFECTIONNE TOUS PARTICUILEREMENT!!!



Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

Trop fort! j'adore

pas mal cette bloagounette !!!!!!

oui je la trouve pas mal aussi!!!

Je tiens à dire que j'aime bien les blondes

"Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire Je deviens folle Les pièces se ressemblent toutes Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi Quel est le dessin
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord "

ptdr trop conne la blonde lol je vais acheter des miel pops à ma soeur demain ^^

MDRRR vos blagues!

Allez, je raconte une histoire que j'aime bien:

L'histoire un homme étrange qui entre dans un bar, celui ci, a une énorme mite sur son épaule, l'homme, sans prendre crédits aux regards stupéfaits des autres personnes dans le bar, il s'avance et demande:
- Biere blonde svp.
Le barman, stupéfait aussi, lui sert sa demande et rétorque:
- C'est quoi cet animal perché sur votre épaule? on dirait un énorme insecte?
- ça? c'est ma grosse mite, pourquoi?
- Bah, je savait pas que ça existait ce genre de bestiole, comment l'avez vous eu?
- En fait c'est grâce à mon génie, il donne tout ce qu'on lui demande mais...
Le barman lui coupe la parole et répond:
- Et bien, vous tenez pas l'alcool, une biere et vous semblez déja ivre, si les génies existaient ça se saurait.
- Si vous ne me croyez pas, je n'ai cas vous le prouver en vous laissant faire un souhait.
Sur ce, le personnage sort une étrange lampe a huile et la frotte, dans l'instant le génie sort et attend les paroles du barman. Celui ci, étonné, annonce son souhait:
- Je désire un Milliard.
Aussitôt dit, un billard apparait a cheval sur le bar, le barman, désapointé, demande au bonhomme:
- Hep! c'est pas ce que j'ai demandé!
- Vous ne m'aviez pas laissé le temps de vous expliquer le probleme d'audition de mon génie, quel genre d'idiot demanderai une grosse MITE???

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Saint Pierre les accueille et leur dit :
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards... Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard... Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue Il les attache ensemble et lui dit :
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard... Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille.

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté
La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux
Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire. Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça

La femme lui répond :
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard